ずっとこの生活なのかと思うと不安でたくさん泣いた 虚しいしひどく身体が怠い 私は眠っているのだろうか いつ目覚めるのだろうか 簡単に、なんとかなるなんて言われても胸が詰まるだけだ

健康で文化的な最低限度の生活がまったく送れない。歯磨きができない。お風呂に入れない。顔を洗えない。字が書けない。 私は本当に障害者になってしまったんじゃないだろうか？ 明日病院に行く。このことを話せば何か好転するだろうか。 会社に所属している…

汚い話で申し訳ないけれどもう2日はお風呂に入っていない。顔を洗うのも数回だけだ。着替えはできないし、美容院は4か月行っていない。まるで乙女の様相ではない。 薬が変わってから心は楽になったけれど肝心の悩みの種は消えていない。進学の事だ。勉強すれ…

昨日病院に行って薬を強くしてもらったら心がとても楽になった。ただ、昼間まで眠気が続いて仕事にはならなかった。仕事は大嫌い。辞めようかいつも考えているけど踏ん切りがつかないのも本音だ。 免罪符だけを欲しがっているようだ

今の私の生活は世間に許されないだろう。 こんな生活は真人間のするものじゃない。堕落して、腐敗して、死人めいている。私は糾弾される。泥棒と。悪人と。 そして時折私は狂人になる。脳の隅の一部には理性があり、私は俯瞰的にその狂的な真似を見ている。 …

一昨日の夜、睡眠薬と抗鬱剤を十五錠くらい嚥んで、それからずっと眠っていた。父が会社のほうに今週中休ませてもらうよう電話してくれていた。私は誰にも救えないと思うし、私自身も私を救うことができない。私のような人間はまったく生きることに向いてい…

昨日１日仕事に行っただけでひどく疲れ、お風呂も歯磨きもせずに眠りこけたのにもかかわらず、朝になっても眠気が取れず、結局仕事を休んで眠った。夜までずっと眠った。生理だった。 会社を辞めようかと父親に相談した。あるいは結婚しようかとも言った。し…

山田花子の自殺直前日記を注文。 買うかどうかずっと迷っていた(引きずられてしまいそうだから)が、とうとう買ってしまった。 仕事でミスをするたびにヒヤ〜ッと心臓が縮こまって脳天に包丁を突き立てたくなる。精神が社会に侵されて、身体を社会が殺しにき…

朝起きて友人の通う大学の学祭に行き、そのあと友人とアニメイトへ行って帰ってきた。友人は高校からの仲なので出会って5年くらいになる。 5年くらい付き合いのある友人は四、五人いて、彼らと会うと、大胆な考えができなくなって、つらくても今の生活を続け…

日頃の睡眠不足を解消するため、今日はほとんど眠っていた。低気圧のせいでひどい吐き気と頭痛に襲われたが、心は幾分楽であった。 睡眠が足りている時と足りていない時では考え方が180度変わってしまう。私は睡眠不足の時は非常に投げやりで大胆で、ある意…

3日ぶりに会社に行った。溜まった仕事を片付けていたが、時折パニックになって言葉が思い出せなくなったり、酷い腹痛や頭痛、何連勤もしたような疲労感で打ちひしがれた。 同期の子たちは心配してくれているが、とても人と談笑できるような心ではない。これ…

私は鬱病だ。 風邪やリウマチ、ヘルニアなどと違って、鬱病は気軽に人に告白できない風潮のある、それなのに見渡せば多くの人間を悩ます秘められた病だ。 診断を受けたのは高校生のときだったけれど、実際予兆のようなものは小学生のころからあった。今思え…

これは一体誰の人生なのだろう？私はとにかく失敗しないように失敗しないようにと綱渡りするような気持ちで生きてきた。失敗というのは恥だ。他人に哀れまれることだ。受験も就職もそうだ。 そうしているうちに私の人生は私のものでなくなってしまった。私の…

会社を休み、朝9時に起きて精神科に行った。産業医に転院を勧められて紹介状がどうしても必要だったのだ。そんなことをしても無駄なのになぁ、だって私は社会に適合できない脳の人間なのだから。環境や人間関係ではなく生まれつきなのだ。そう思いつつも紹介…

pm16:02 気分が悪い。朝からずっと。いや、生まれてからずっと。 東京に行きたいが行くあても無いしやることもない。○○が仕事をやめて東京へ行ってしまった。○○はとても楽しそうだ。私はずっとくすぶっている。大みそかは父が有馬温泉に行くと言う。私は父を…