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もうすぐ年が終わるなんて気付かなかった。ペルソナ4Gずっとやってたから。

 

今は健康。でも夜寝るときはかならず泣くことにしてる。

本当はママって甘えたい。でもママはそばにいない。ママ会いたい。

 

今朝はやく起きて、入院するかもしれない精神病院にいった。

開放的で綺麗で、大きな病院だった。

私のすすめられている階は、鬱とか不安障害、摂食障害の人が多くて、比較的落ち着いた症状の人でかためられているようだ。つまり統合失調症とかとは隔離されてる。

見学させてもらったけど、ベッドとひきだし、机があるだけで、隣の患者とはカーテンで仕切られているだけだった。

やることは特になくって、外出する人もいれば、ゲームしたり、編み物する人もいるそうだ。何もしない、ということが目的なのだろう。

 

こんなの家でやってることと同じじゃないか、と思って最初は嫌だった。

でも、入院したという事実は、今後得になるんじゃないかとも思う。

打算だけれど。

 

父は入院してほしそうだ。私のためにご飯三食作って、本当は一緒に暮らしたくなんてないんだろう。それがとてもつらかった。父の老後のために、離婚の際父についてきたのに、結局父からはお荷物と思われていたんだ。

そりゃそうだよなあ。だって、何にもしない、ご飯も作らない女がずっと家にいて、突然夜中に号泣したりするなんて、世話をするほうも疲れるだろう。

私は入院すべきだと感じる。

そうして、今後どうするべきか、ゆっくり考える時間が欲しい。今は、ゆっくりしていたい。人生でそういう時間は誰しも必要で、私はたまたま、今だったというだけだと、そう思っていたい。