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もうすぐ年が終わるなんて気付かなかった。ペルソナ4Gずっとやってたから。
今は健康。でも夜寝るときはかならず泣くことにしてる。
本当はママって甘えたい。でもママはそばにいない。ママ会いたい。
今朝はやく起きて、入院するかもしれない精神病院にいった。
開放的で綺麗で、大きな病院だった。
私のすすめられている階は、鬱とか不安障害、摂食障害の人が多くて、比較的落ち着いた症状の人でかためられているようだ。つまり統合失調症とかとは隔離されてる。
見学させてもらったけど、ベッドとひきだし、机があるだけで、隣の患者とはカーテンで仕切られているだけだった。
やることは特になくって、外出する人もいれば、ゲームしたり、編み物する人もいるそうだ。何もしない、ということが目的なのだろう。
こんなの家でやってることと同じじゃないか、と思って最初は嫌だった。
でも、入院したという事実は、今後得になるんじゃないかとも思う。
打算だけれど。
父は入院してほしそうだ。私のためにご飯三食作って、本当は一緒に暮らしたくなんてないんだろう。それがとてもつらかった。父の老後のために、離婚の際父についてきたのに、結局父からはお荷物と思われていたんだ。
そりゃそうだよなあ。だって、何にもしない、ご飯も作らない女がずっと家にいて、突然夜中に号泣したりするなんて、世話をするほうも疲れるだろう。
私は入院すべきだと感じる。
そうして、今後どうするべきか、ゆっくり考える時間が欲しい。今は、ゆっくりしていたい。人生でそういう時間は誰しも必要で、私はたまたま、今だったというだけだと、そう思っていたい。