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もうすぐ年が終わるなんて気付かなかった。ペルソナ４Gずっとやってたから。
今は健康。でも夜寝るときはかならず泣くことにしてる。
本当はママって甘えたい。でもママはそばにいない。ママ会いたい。
今朝はやく起きて、入院するかもしれない精神病院にいった。
開放的で綺麗で、大きな病院だった。
私のすすめられている階は、鬱とか不安障害、摂食障害の人が多くて、比較的落ち着いた症状の人でかためられているようだ。つまり統合失調症とかとは隔離されてる。
見学させてもらったけど、ベッドとひきだし、机があるだけで、隣の患者とはカーテンで仕切られているだけだった。
やることは特になくって、外出する人もいれば、ゲームしたり、編み物する人もいるそうだ。何もしない、ということが目的なのだろう。
こんなの家でやってることと同じじゃないか、と思って最初は嫌だった。
でも、入院したという事実は、今後得になるんじゃないかとも思う。
打算だけれど。
父は入院してほしそうだ。私のためにご飯三食作って、本当は一緒に暮らしたくなんてないんだろう。それがとてもつらかった。父の老後のために、離婚の際父についてきたのに、結局父からはお荷物と思われていたんだ。
そりゃそうだよなあ。だって、何にもしない、ご飯も作らない女がずっと家にいて、突然夜中に号泣したりするなんて、世話をするほうも疲れるだろう。
私は入院すべきだと感じる。
そうして、今後どうするべきか、ゆっくり考える時間が欲しい。今は、ゆっくりしていたい。人生でそういう時間は誰しも必要で、私はたまたま、今だったというだけだと、そう思っていたい。
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ずっとこの生活なのかと思うと不安でたくさん泣いた
虚しいしひどく身体が怠い 私は眠っているのだろうか いつ目覚めるのだろうか
簡単に、なんとかなるなんて言われても胸が詰まるだけだ
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健康で文化的な最低限度の生活がまったく送れない。歯磨きができない。お風呂に入れない。顔を洗えない。字が書けない。
私は本当に障害者になってしまったんじゃないだろうか？
明日病院に行く。このことを話せば何か好転するだろうか。
会社に所属している限り私はまともに生活できないような気がする。けれど大学に行って果たして本当にきちんと生活できるようになるだろうか？
それが不安である。未来永劫このような悪夢が続くと思うととても生きていける自信がない。毒が欲しい。早く飲み干せる毒が欲しい
